金曜日
1週間終わりました！
今週はモラハラ風の男性以外からは、嫌な気持ちになるチャットは来なかったー！
でも毎日業務上の連絡や質問事項を送るたびに、この言い回しで大丈夫か、また何か突っ込まれるんじゃないかと、不安な気持ちでいっぱいになります。変に気を遣いすぎると揚げ足を取られるので... 難しい。
そして今日もカウンセリングに行ってきました。
男性からのチャットが怖くて開封できないこと。上長から揚げ足を取るようにあれこれ言われてしまい、また何か言われるのではないかと、毎日不安な気持ちで働いていることを聞いてもらいました。
本当は親子関係などのわたしのもっと根本にあるものをカウンセリングで話そうと思って通い始めたのですが、この頃は毎週毎週いろーんなことが起こるので、今困っていてしんどいことを客観的に聞いてもらうようにしています。そして来週の予約もばっちり取って帰ります。今は、もし何かあってもカウンセリングの時に話せるから大丈夫！という支えに助けられて毎日会社に行っています。
先週の金曜日、わたしの上司にあたる人がグループチャットで大爆発してしまいまして。ポイント的にここは絶対にこう、という強いこだわりのある方だと感じているんですけど、そこを踏み外してしまうともの凄いチャットが飛んできます。人としてここまで言えてしまうのはどうかと思うよ... というレベルです、正直。
わたし宛てのチャットではあるのですが、グループチャットなので、一番の新人さんも一連のやり取りを見てしまい。こりゃ、たにさんはここのチームからいなくなるわ、というかこんなの誰が入ってきたとしても1年以内でいなくなっちゃうよ！などなどのコメントをもらって、凄く救われています。。
そして新人さんとしても、何かしら改善しないとこんなところで永遠と気を遣って働き続けられないよ！となっており、わたし宛ての例の一連のチャットも見せながら人事に相談されたとのこと。。理解力があって行動を起こせる方で、本当に助けられています。
カウンセラーさんからは、あと2週間働き続けられるのかすごく心配していただき、しばらくお休みする案もいただきました。休んで離れるなんて発想を持っていなかった！けれど、そういう手段も使っていいんだと、知っておくのも大事だなーと。
来週は、カウンセラーさん、人事、異動先の部長、会社が契約している外部の相談窓口に話を聞いてもらう予定です。今のところ。
わたしは人に相談するのが苦手で、いつも突然のバタン！を迎えていたなと思っていますが、こんなに色んな人に本音で話せるようになったんだ！と自分の成長を感じています😂今は誰かと話せる予定があるとその日1日頑張れるようになりました。人に相談するのってこんなに楽しく楽になることだったんだー。わたしも少しずつ変化しております！
土日はお出かけに引っ張り出してもらうのと、楽器の練習に行く予定です。会社のことなんて自然と忘れるくらい、目の前のことを楽しみたい週末。
今週もおしまい！続きはまた来週😇
断りたい
過去にわたしにあーだこーだ言ってきた同僚から、ここ数日毎日個人チャットが来て、10分だけ外で話がしたいと言われております。
が、わたし本当にあなたと話したくないのだが。
今は忙しいと一度断って、また来て、また来て、1日読まずに置いていたら、仕事の話だから無視はするなと言われて。
それなら要件をまずテキストでくれーと伝えたところ、向こうとしての言い分がなんかしら届きました。今日は外出でばたばたしていたのでまだ未読で、詳細はわからないんですけど。
わたしの異動に対してあちらとしての正を押し付けてきてるのかなあと思うと、今本当に憂鬱。
自分のペースに合わせてわたしが動くのが当たり前だと思わないでほしい。自分が話したい時にわたしを呼んでいつでも話せると思ったら大間違いですのよー。
わたしはあなたのことも人事に相談しているのだ。それくらいもう無理なんです。
何をどう伝えれば、自分のタイミングで人を呼びつけて毎回話ができるなんて思うな、とわかってもらえるんでしょうか。
カウンセリング
6/1から営業部に異動することが決まりましたー！しかしここ最近はかなり辛い毎日を過ごしております。あと半月耐えられるかしら。頑張れ、頑張れー。涙
そして私の同居人が心療内科に紹介してもらい前々からお世話になっているカウンセラーさんに私もカウンセリングをお願いし始めました。今日は2回目！
カウンセリングは前々から気になってはいたんですけど、私は相談が苦手なので。うだうだうだうだ、やっぱりまだやめておくとか発言してたら、カウンセラーさんに話しておくから！行ってみたら！とプッシュしてもらいました。今思うとあの時引っ張ってもらっていて本当によかった。
今の会社で起こっていること、指摘されること、人間模様のこと、、色々と今日も泣きながら話しましたよー。今は針のむしろ状態になっております！
私の状況がどうして大変なのか、客観的にコメントをしてもらって、私の今回の意思決定を支持してもらって。ぶわーって泣いてちょっと楽になったと思ったけれどやっぱりしんどいー。
今回私のことを応援してくれた人、間違ってないよ、むしろその選択をするのは当たりだよ、その環境だったらそりゃそうなるよー！と言ってくれる人々が沢山おり、そういう方に触れるたび心の底から感謝の気持ちでいっぱいになるのですが、やっぱり負けそうになっちゃいます。
毎日あったかい人たちに囲まれて過ごしたい。私は人と人の関わりを大切にして、お互いへのありがとうの気持ちとか、愛のあふれる人たちと一緒に絶対に働きたいし、私ならその理想の未来に辿り着けるんだぞー！と強く信じる気持ちが大切です。でも負けそう。ひゃー。
異動！？
ここにきてまさかの異動を希望しております😇一体何がどうなった。
マーケティングやりたかったはずなのになー。
日々の色々を小さくまとめて気にしない気にしない、って過ごしすぎたのか、限界が近づいていると感じます。
先週、かねてからよく相談に乗ってくださっている方、同じく関西出身の同僚、異動を希望する営業部の部長などなど、現部署「以外」のみなさんに一気に話をさせていただいて。土曜日に人事への相談用の文章を作って。今日の午後面談していただけることになりました。
これからどうなるかはさっぱりわかりませんが、現状維持していてももう小さくまとめられない！と思っているのでいけるところまでやってみます。
やっぱり無理かもと思うようになった日から、話を聞いてほしいなあと思っていた人たちが、ちょーうど目の前に現れる、そんな出来ごとが続いていたなと思っていて。今の私は運がいい。波に乗っているのだ！いけるところまでいっちゃえー！という気持ちです。
レッツゴー！
相談記念
お久しぶりです。最近自分の軸をしっかり持てず、周りの雰囲気や意見にふらふらしてしまい。泣 今日は疲れて久しぶりにブログに来ました。
が！
＊今日の話を始める前に＊
マツヨさん、以前ブログにコメントをいただきありがとうございました！！！！（大声）
そうだ、マツヨさんの新着記事にコメントしよう、しようと思い、途中まで打っては送れず、を繰り返してここまで来てしまいました。すみません( ；∀；) マツヨさんの文章、久しぶりに読めて楽しかったです♩そして一体どんな夢なのか(*ﾟ∀ﾟ*)
はてなブログを始めたあの頃からもう4年...？は経っているのかと思います。あの頃から今まで気にかけていただいていること、感謝です。泣
他にこのブログの存在を知ってくださっている皆さんも、本当、ありがとうございます〜。ブログで出会った皆さんは、なんてあったかくて素敵な人たちばっかりなんだ... と日常生活を送っていると感じます。
これからもブログやツイッターを覗かせていただきたいなと思っていますので、よろしくお願いします♩
＊そして今日のこと＊
もう去年の秋の話になるのですが、いろいろあった結果、同僚にいろいろ言われまして。たにさんはこんなところが悪いとか、だめだとか、〇〇の日以来ずっと嫌いだったとか、他の人もあなたのことをこんな風に言ってるぞとか、とか、とか。あれやこれやを延々と。
〇〇の日を生み出してしまった自分も悪いとはいえ、ひえ〜となってしまいましたー！
もうこのことは忘れようと思っても、たまに思い出してはいらいら、もやもや。今も同じ部署にいる人ですし、自分からはもう一切話しかけていないのですが、視界に入るし、たまーに関わることもあるもので。
しかし社内の誰かにこのことを相談すると、情報がまわりまわって、また全部私のせいにされるんじゃないかとか、社内のあの人に俺のことをなんか言っただろうとか、私に言われる可能性があったので、あんまり人に話せず。。
だったのですが、今月になってから会社の友達にようやく話せましたー！泣（自分の同居人だけには話してたんですが）
そして今日。会社の制度を使って、精神保健福祉士さん？保健師さん？にも話を聞いてもらえたのです。ほわほわした人で、安心できる人で、でも一方的に聞き続けるだけではなくてアドバイスもちゃんとしてくれて、楽しかったんです。泣 私はこういうタイプの人とプライベートを過ごすといいんだろうなーって思えるような人でした。
っていうことがあったので、誰か、私の話を聞いてー！となりまして、ブログに来たわけです。楽しかった、自分のことを話せたよー！
でも他にもあれやこれやと悩んでいて、今日は泣モードなんですが、またそのことは別で書きたいなと思っています。毎日色々あるけれど、今日はほっこりした方、自分に合う方とお話できて楽しかった。人を頼ってよかったです。泣
私もあんな人になりたいーと思います。
では！！！！！寝る準備をしなければ！
また更新します！
行かないという選択
本社（今はインドにある）に2週間くらい行かないか？との提案があった。
コロナがなければ入社直後に行っていたはずのインド。製品の開発メンバーにも会えるだろうし、マーケティングの知識も増やせるだろうし、なにより大好きなインド！（正確にはもう大好きだったインド？）とにかく行くに決まってるだろー！もちろん、行きます、行かせてください！と返答していました。
でもいざ渡航準備を本格的に進めていけるとなった時に、やっぱり、今じゃないかも、と感じてしまって。渡航を取りやめていただくことにしました。
やっぱり渡航やめたいですと連絡した日の夜、一人で泣きました🥲
昔の自分だったら絶対に120%行ってたのに。なんでこんな自分になっちゃったんだろ。あの頃のひょいひょい動ける自分はどこにいった。
昔の自分が今のわたしを見たら心底びっくりするだろうな。なんでこんな風に変わっちゃったんだろう。。と。
でも今の自分にはインド渡航は重荷だった。周りの影響をあまり受けずに穏やかに暮らすことを優先したかった。
自分がインドにあえて行かないなんて選択をするとは思ってもいませんでしたが、今はこれでよかったと思っています。（でもやっぱり行きたかったなという気持ちはどこかにはある。また別のタイミングで！）
苦手な誕生日
誕生日が苦手。
高校〜大学くらいまでは、周りのおかげで楽しい、嬉しいと感じる誕生日もあったけれど、今年は特に誕生日が苦手。
自分が大事にされたり、特別に扱ってもらったりすることに抵抗を感じる。
お誕生日おめでとうって。いやいや、私生まれてきたことに感謝されるようないい人間じゃないですので。とか思っちゃう。
せっかくお祝いしてくれた同居人にそんな気持ちを伝えるのは申し訳ないかな、嫌な気持ちにさせちゃうかなと少し思ったけれど、寝る前に私が感じることを話してみた。
そしたらば。
〇〇は生きてて楽しいって思うことある？
うん、ある。
それなら生きてていいさ〜♩
誕生日はこの一年もいろいろあったけれど無事に一年終えられたね、新しい年、おめでとうってことさ〜。
と言っていた。
へー。ここ直近の一年に焦点をあてる発想がなかったなと思ったのと、自分が楽しいと思えることがあるなら、それだけで生きていていいっていう考えにはまだまだ行き着けてないなーと思いました。周りの役に立っていない自分、むしろ周りにマイナスのものをもたらすこともある自分に生きる資格はあるのか。とか考えちゃう日もあるんですよね。
こころ
昔のわたしは「これやりたい！」「ここ行きたい！」とびびっときたものにストレートに向かうことが多かったなあと思う。
今はなにがやりたいんだろ。
わたしはどんな環境でどんな風に過ごしたいんだろう。
周りのことをまだまだ気にしてる。
自分のことがわからない！
いい人
最近やっぱり不調気味。
今日の朝は起きれず。お昼前まで布団の中。
でも急にエナジーが出てきて、PC触りたい！そうだ、パワポをもっとさくさく使えるようになりたいぞ！と思い立ち。PCと本を開いてあれこれいじる。
でもまた急に元気なくなる。夜ごはん、何食べたいかわかんない。横になりたい。寝転んでもいい？って聞いてみた。（相手はご飯中）
今日は急に元気になってどうしたさーて思って。自分はややあやしみつつ様子見てた。とのこと。
ええー。
あれこれ聞いてくれて話もしてくれるけど、
自分のやりたいことは変わらずやる。朝になったら知らん間に散歩に出かけてるし。（私まだ寝てる）今日も一人でカフェにいったり。
一緒に倒れることなく変わらず過ごしてる。それでいいし、それがありがたいことだと思う。
プチ逃亡
有給をとって、合計5日間仕事から離れています。
最近やっぱり元気なかったんだなあと、じわじわ実感。人から離れることで自分の本心と向き合える時間もようやく少し持てました。
いつのまにか周りのあれやこれやが気になってしまって、自分のこと、自分の心にまったく集中できなくなる。
でも自分の本心と向き合うのは怖くて勇気のいることだとも感じます。
今の会社では、卵の中に入って暮らす方がよさそうだなと思うこの頃。外の音は聞こえないふりして、自分のペースで穏やかに過ごす。そうしないと自分のことを守れない気がしてしまう。
でもわたしってそんな生き方がしたいんだっけ？
みたいなこの頃です。
久しぶり
ベッドの上でごろごろしています。
布団をかぶっていても今夜はちょっと肌寒い。
気圧のせいか天気のせいか、やや気持ちが沈んでいるこの頃です。久しぶりにブログを書きたくなりました。
今日の仕事帰り、同じ会社の女の子と一緒に夜ごはんを食べてきました。それで、彼女の空気感、なんかいいなーと思って。
わたしって、話す相手によって自分のテンションや話し方がころころ変わるタイプだと思います。良くも悪くも七変化してしまうといいますか、自分がないといいますか。
たとえば相手が関西人で、常時ぼけてくる人ならば、こっちも頑張って突っ込んじゃうし、ノリツッコミだってお手のものです。会話のスピードもぐんぐん上げちゃいます。
でもそうやって生きてると自分でも気づかないうちに疲れてしまうことがある。本当はもっとゆっくりじっくり話したい。
その点、今日の彼女の空気感は居心地よかった〜。彼女は誰が話し相手であっても、自分のペースを保てる人なのかなあと感じました。
ご飯を食べるスピードも、ゆったりまったりです。
いいなー。わたしもこんな風に過ごしたいなあって久しぶりに思えた気がする。
周りの言葉に敏感で、ちょっと傷つきやすい人たち（？？）と深く理解し合える感覚にも、久しぶりに浸れました。
わたしリアルな世界では、表面的な人間関係の構築はできても、本音で話せたり長く付き合えたりする友達はいない状態です。知人ばかりの人生でももういいかなって思っていたけど、わたしもこういう人たちとの関係なら持てたらうれしいな〜と思えました。
みんなは気にならないかもしれないけど、どうしても気になっちゃうのよ。そんな人たちと、誰かのことを責めるわけではなく、気になっちゃうよね、わかるよわかるよって、ゆっくり話す。そんな時間がわたしには大事みたいです。
旅に出ます
今日から五日間、旅に出ます...！
ここ数年、未知の世界に浸りたい欲が収まり、平和な日常のおもしろさや豊かさに気付き、私も変わったな、もうあの頃のように一人で出掛けることはないのかもしれないと思っておりました。
いやー、やっぱりそんなことはなかった！空港大好き！飛行機楽しい！わくわくトキメキ止まらない！
もうテンションマックスです。コロナで賛否両論あるのは分かりつつも出掛けさせていただきます。行ってきます！
